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回避型人格有多可怕 每一个回避型人格的恋人
2022-11-07

有一种恋人看似很好相处,但真正和他们在一起过的人都知道不是这样。他们有一个统一的名字:回避型恋人。

回避型恋人有一些显著的共同点:不喜欢表达感情。他们虽然触觉敏锐,能感受到周围人的喜怒哀乐,却很少做出相应的反应。亲近的人往往会觉得痛苦,因为他们的想法太难猜测了。我们不知道他们是真的在乎还是不在乎。我们只知道他喜欢避免冲突。

他脑子里,猜来猜去想不明白,自己在这段感情中,好像也变得忧郁了。

和回避型的人在一起就像坐过山车。有那么一瞬间,我觉得他一定是爱我的,一定是觉得幸福的。有那么一瞬间,我觉得他根本不在乎我,觉得不开心。连分手都想不明白,对方不管三七二十一,一黑就算计完了,一不合适就不想谈了,就把你送走了,没交代就没愧疚,很难心甘情愿被这样甩了。

这里值得讨论的是对方是真的逃避还是假的逃避。

很多人被回避型人格的概念所吸引。他们通过不同渠道看了很多关于回避型依恋的内容,然后马上认为我的对象根本就是回避型人格,或者说我根本就是回避型人格。

曾经在相处过程中吵架,冷暴力,对方不想沟通,马上就觉得对方是回避型人格。

其实这个判断并不准确。

有时候回避只是处理问题的另一种方式。

举个例子,一个男人在吃鸡很开心的时候,他女朋友打电话来。这个时候,他不能在关键时刻离开游戏。他接电话不是为了好玩。如果他吃完鸡老老实实回电话,会被质问:你做了什么?你为什么不接我的电话?如果两个人之前吵过架,很容易被认为是互相回避,互相回避。

这个判断太片面了。

>还有一种分手后被对方拒绝,被对方躲着走,也说对方是回避型,这种就更不准确了,都吵到分手了,对方再不回避你难道还倒回头来舔你吗?你必须要明白,不理你,并不等于回避型人格。

回避型人的在心中盖了一座房子,房子的大门从来不打开,里面摆满了主人的珍藏,有他小时候喜欢的手办,有他收集了很久的卡牌,有他喜欢的各种航模车模,他对自己的珍藏爱不释手,经常把他们放在手里把玩。

这所房子静静的坐落在那里,从不轻易对别人敞开大门。

有人经过时,也会注意到这所房子,夸它几句,这所房子真好看,位置选的也好,主人一定是一个很有品味的人。这时,房子的主人只会客气的回以微笑,陌生人们也会觉得他十分亲切。在跟这样不熟悉的人交流起来的时候,主人似乎游刃有余,因为他并不在乎他们。

直到有一天,一个美丽的女孩偶然间出现在他的房子跟前,令他怦然心动。于是他拿出自己所有的热情,使出浑身解数,把自己伪装成一个明朗风趣的人,在女孩面前展示自己的长处,不停的去追人家,终于把女孩吸引了。

他内心里已经兴奋的跳起来,但是脸上依然云淡风轻。他不知道自己该不该请女孩子进自己的房子参观一下,看一看自己那些幼稚的喜好。

“我视如珍宝的东西,她会喜欢吗”

他开始忐忑起来。

一直以来,他有时以自己房子里的珍藏为骄傲,有时又害怕别人轻视它们,直到遇到这个女孩,他终于想鼓足勇气把房子的大门打开。

他感到对方也想走进他的世界,她能使他感到没有那么孤独,他愿意为她敞开大门请她进来。

最开始的那段时间,他们俩就像王子与公主,快乐的生活在一起,每天都能给对方小惊喜,他们不断的挖掘着对方的各种优点,越来越靠近彼此的心,总有聊不完的话题。

但是好景不长,他发现自己逐渐不那么想跟对方说话,他想要点自己的空间。

一开始追她,装作自己很热情,可人哪里会一直装呢,现在他装不动了,想卸下伪装的时候,女孩却说他变了,说他没那么在乎她了。

他心里觉得很委屈:我哪里变了呢,我本来就是这样子,是不是真实的我你果然不喜欢。

而且,姑娘总觉得他的房子里还藏着无数的秘密,所以四处在房子里搜索,观察。不小心碰坏了他珍爱的那些东西。

他急的不行,可又不敢怪罪女孩,毕竟女孩已经对他产生怨言了。可他又实在心疼自己的珍藏,经常在女孩看不见的地方抚摸着自己坏掉的那些心爱之物,独自伤心。他想,自己承受总比让对方承受好一些吧。

虽然这样想着,可还是有爆发的时候,看着自己房子里的东西弄坏的越来越多,有一天他终于忍不住,跟女孩吵了起来,然后愤怒的把女孩推出了他的房子,重新关上了房子的大门。

女孩很伤心,她知道自己或许有点毛手毛脚,可是跟他在一起的这段日子,她一直觉得两个人都挺开心,怎么也想不明白,为什么对方给自己死死的关上了大门。

在这个故事里,相信大家也能看的出,这所房子,就是回避型人的内心世界,他有着一个非常独立而稳固的保护罩,房子的大门打开,就代表他允许你进入他的保护罩,看见他的脆弱,看见他真实的自己。

他的所有珍藏,都是他的软肋,别人看不见 但是你能看得见。一旦他允许你靠近,就代表他给予了你极大的信任。你靠近了对方的软肋,一般只有两种后果,一种是你能抚慰和修复他的创伤,另一种是你伤害他,很可惜,大部分人都是第二种。

也许你会觉得他们很难相处,自己不知道怎么了就伤害他了,而且他自己也不会说原因。

没错,回避型的人的确难相处。

有很多人说回避型很渣,有问题不解决,不停地逃避,分手,换对象。

其实不是,他痛苦的时候你没有看见,可这不代表他没有痛苦。两个人都不懂如何处理这些问题,所以才会不断因为同样的问题闹矛盾。

回避型人格,大多是在一个人的童年时期就形成的。

如果小孩在自己的原生家庭里,从小就不被重视,需求得不到满足,他便会主动去回避对亲密关系的需求。

父母总是要求你考出好成绩,要求你听话懂事,如果达不到他们的要求,他们就会否定你,甚至辱骂你,他们忽视你对家人强烈的依赖感,拒绝看见你脆弱的本能的一面。

这一切都让你害怕把自己的喜怒哀乐再次压在亲密的人身上,因为怕被伤害。

其实回避型的人内心是想要得到爱的,可是他们又是悲观的,认为自己不会再被爱的,因此他们会告诉自己:我不需要别人的爱,我一个人很好很强大。这是对童年时期伤害的投射性认同。

当他们真的邀请一个人走进他们的世界,这个人绝对是他认定的唯一,可是对方往往意识不到这件事。

对于回避型人来说,你对他的所有付出,都能在后期收到回报,你主动去了解他是远远不够的,有时候你自己都没发现你自己已经走了99步,就差那关键的最后一步,你却放弃了。

还有另一个恼人的问题,就是有的人不是不肯做,而是做太多,这就显得咄咄逼人了。

回避型人是边界感很重的一种人,不管你觉得你们之间关系已经多么近了,即便是结婚多年,他们依然把个人空间看的相当重要,因为他们的想法是这样的:

1, 我是我,你是你,我们恋爱了不代表你就要管我的一切

2, 你根本不懂我,总给我压力

有的人说回避型人难道是瓷娃娃吗,说不得碰不得,只能放在家里供着?当然不是,我们面对回避型的恋人,也可以通过慢慢引导,让他从回避型转为安全型。

而如果你想挽回一个回避型人格的恋爱,送你两个万能的字——理解。

理解他。

分手初期,理解他受到伤害之后逃避的态度,不要强硬的跑到他眼前去反驳他,回避型人格的人对情绪的触觉很敏锐,一旦你跑去纠缠和逼问他,他躲你还来不及。

你可以这样对他说“你没有必要躲我,我只是想跟你做朋友”,以此来降低对方对你的戒备心。对方一般都是一种不理你的状态,你给予理解的方式是什么呢?肯定对方的决定,“我知道咱俩已经分手了,可是我只是想着,难得缘分一场,情人做不了,朋友还是可以的,所以你不用有那么大压力,我不会烦你”

跟对方交流一定要沉住气,他不理你,你就主动发消息,他回你你就提供自己积极地情绪价值,最初的一个周以内,保持线上联系,不要急赤白脸的去见面或者连环夺命call。

情绪是可以传染的,如果你一直昂扬向上,那么你的情绪只要够强大不被他传染,你就能够传染他,这是不变的真理。

要注意的是这个分手初期心态上务必得挺住,不要让自己给对方带去任何的负能量,否则他必跑无疑。

大约在一个月左右的节骨眼上,重点来了,用行动去理解对方的软肋,理解曾经对对方的伤害比道歉有用的多。比如有的人会在前任出差的时候飞去陪对方,趁机找复合的机会,“我以前确实会比较忽视你的感受,我来找你你希望你现在也能被别人在意,这个人是我也罢”,这个时间段就挑的很好,陪伴对回避型人来说很重要,有时候你只呆在对方身边,什么都不做,就能让他感受到你的温暖。

那么在这个阶段,除了行动,你在表达上也可以涉及到过去的情感矛盾,“我知道以前你觉得我特别不可理喻,我也是分手以后才发现自己有那么情绪化的,这算是我的成长吧”把这次分手的理由合理化,“如果回到过去,我那天只想跟你一起吃我们都喜欢吃的那家炸鸡店”顺便扎个心锚,令对方心生动摇。

感情升温其实是很快的,如果回避型人不再拒绝你,其实离你们复合就只差关键的一步。

理解一个人就是懂他,认同他的想法,支持对方的决定。如果你的需求非常难以达到,你也要尽量用委婉的,撒娇的语气表达,中和对方的负面感受。

没办法,谁让你爱他呢。爱一个人就要努力去理解他,靠近他,倾听他的内心,保护他的软肋,如果非要挽回一个人的话,无论他是什么型,我相信你都能把他变成安全型恋人。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑发散程度。

2.TA对你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的 ?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。